Hubo un tiempo en que me aburrí de pasar desapercivido. Vestía colores mas llamativos y dejé el negro y el azul marino. Por ese tiempo tú hacias jerseys de lana. Hicistes uno para cada uno de nostros, y yo elegí mis propios colores.
El resultado fue un jersey amarillo,verde y azul que no tuve valor de ponerme.
Pensé "la gente se reirá de mi", "es demasiado llamativo"...
A saber en que vertedero esta ese jersey.
Hubo una noche que tuve mucho miedo. No podia estar solo, y me metí en tu cama y esa noche dormí contigo, como hice durante tantísimos años. Al dia siguiente lo dijistes, y yo dije que no porque estaba delante una amiga. Si, dije que mentías.
Me siento como el mas miserable de los hombres que halla en el mundo cuando recuerdo que a veces te he hecho llorar. Cobarde y rastrero por no haber tenido el valor de afrontar las cosas como debí hacerlo. Y debí haberte hecho feliz cada uno de los segundos de tu vida, y te juró que lo intenté, y siendo mas mayor he hecho todo lo posible por que sonrieras cada uno de tus dias. Siempre quise decirte todo esto, que te quise como a una madre, porque eso has sido durante estos veinte años. Y siempre que quise ya fue tarde porque ya no se si me entendias, y si lo hacias te pondrias triste por verme llorar, y yo solo queria hacerte feliz. Y hoy es mas tarde aún.
La gente dice que he luchado mucho por ti, que no podia hacer mas y que no podría haber hecho nada. Pero se que pude haber hecho mucho. Aquella noche pude haber entrado y haberte besado las mejillas y aunque te despertase, me hubieras sonreido.
Y quizás podía haberme dado cuenta de que no podías respirar, y quizás este viernes me volverías a sonreir al verme entrar por la puerta. Sería tan maravilloso haber podido ser útil por última vez...
¿Sabes? Te debo mucho.Muchísimo. Durante estos últimos años he intentado hacerlo lo mejor posible, de verdad. Y aunque ha veces me he dejado llevar por el enfado, no ha habido ni una sola vez que no me halla arrepentido y halla intentado enmendar el daño que te he hecho. Pero soy horrible, quizás merecieras a alguien mejor, alguien que no se dejara llevar y que actuara de una forma razonada.
Te juro que sufriría la peor de las torturas por poder verte una vez mas, por decirte que siento no haber hecho lo que podia, por poder subirte las persianas mientras te despierto con un "buenos dias" y abrieras las ojos y me miraras y esbozaras tu sonrisa. Por darte tu descafeinado con ocho galletas y tres pastillas... y dejarte la ultima cuchara en la boca para que rieras. Y ponerte los pies en alto mientras te hacia cosquillas. Ver tu cara cuando te daba una chocolatina ... y a la noche arroparte hasta taparte la cara, para que tu bajaras las sábanas y jugaras, y al final decir "hasta mañana si dios..." esperando a que me respondieras algo parecido a un "quiere". Pero esa noche Dios no quiso. No sabes cuanto te hecho de menos, te extraño en cada momento y en cada rincón. Me duele el pecho cada vez que te recuerdo porque aun no me hago a la idea de que no me estás esperando. Lo daria absolutamente todo por volver hacia atrás, y contarte tantísimas cosas.
Ya no hay forma de redimir cada cosa que hice mal. Aunque se que me esforze por hacer las cosas bien y asi fue. Pero no soporto la idea de haber hecho sufrir un corazón tan puro. Y no soporto la idea de no haberme podido despedir. Y no concibo que no sintieras el último beso que te di.
Te extraño mucho. Demasiado.
