Playing Something Called Life

Si pudiera comprimiría el tiempo,

el pasado, el presente y el futuro

fundidos en un único momento,

en un segundo contigo,

y lo mantendría guardado en secreto

para esos días en los que no estás conmigo.

Cuando te eche de menos

buscaré en el cajón de mis recuerdos

y desataré ese momento,

revoloteará la magia y el amor por mi habitación

mientras duermo y me olvido de cada reloj

porque las agujas no giran a cada minuto,

mis manecillas giran con tu voz.

Deambularé en este instante eterno

sólo alimentado por tu respiración

durante eones y siglos, meses y años,

ya que mi tiempo está comprimido,

el flujo de arena se estancó sin tu movimiento

y sólo volveré en mi cuando me digas “ya he vuelto”.

Hace meses se desvaneció parte de mi alma,
se desprendió y se alzó en el cielo.
Dejó un vació en mi pecho,
un vacío que duele cuando la recuerdo.
Es un vacío que una vez alguien intentó llenar
y cuando quiso dejar de ser parte de mí
me arrancó ese relleno, y me quemaba y sangraba,
me mataba saber que necesitaba estar completo
y lo único que conseguí fue estar cada vez mas hueco.

Ahora tú,
eres quien me completas,
quién me puso esta prótesis interior.
No dejes que me quede vacío otra vez.
Estas yagas no cicatrizan,
es un dolor que nadie comprende,
pero sólo tú lo alivias.
…
y si no supongo que a base de golpes
el corazón también toma forma.

Nadie te va a querer como yo,
Porque nadie vive con media alma fuera de este mundo,
y nadie va a sentirte de la misma manera que yo.
Muchos podrán sentir tu respiración,
pero sólo a mí me haces respirar.

 

No necesito más.
Lo sé.
Me siento completo.
Rellenas cada hueco de inexistencia que hay en mi. Se que nunca más me sentiré vacío, siempre y cuando sigus aquí a mi lado. Lo sé, eres parte de mi; y aún cuando no estés presente tu presencia descansa en mi interior. Y cuando menos sea yo, mas te necesitaré. No necesito más, lo sé, solo tú.
Si soy feliz…es porque me das motivos para ello.
Sólo puedo demostrar mi existencia contigo.

Ayer tarde deseé dormirme y no despertar,

no hasta que mi vida estuviera organizada,

hasta que todo pintara bien bonito,

y si no, preferiría no despertar.

No quiero despertar si no es contigo,

con algún príncipe que me traiga tostadas a la cama.

Quería despertar en mi propio cuento,

de esos con final feliz .

Pero ni siquiera sabía quien era.

…

Siempre quise ser un apuesto príncipe,

pero yo estaba muy por debajo de los demás.

Mi caballo cojeaba, tenía manchas negras,

mis ojos son marrones y me sientan mal las mallas.

No soy ni rico, ni apuesto… nunca sería un príncipe.

…

Así que decidí ser princesa, presa de algún encantamiento,

y decir que soy mas de lo que uno ve, solo darme la oportunidad

de ser libre de tal maleficio…

pero esa magia no se rompería.

Y me dediqué a pasar los días en el balcón,

a mirar como Romeo se follaba a otra.

Y comí manzanas envenenadas y me pinché con ruecas,

y dormido me pasé años esperando y esperando…

y sólo el tiempo que pasaba era quién me despertaba.

…

Y me hice viejo, y la única forma que encontré

de enmascarar un poco esta maldita soledad

fue la de sobrevalorarme,

tanto como para no ser merecido por nadie,

alzarme en el cielo y ser una estrella.

Así pondría de relieve mis valores, si,

me haría valer como nadie, porque,

quizás, sea todo lo bueno que puedas tener.

Pero me hice inalcanzable, porque sólo demostrando

que aprecias lo que soy me sentiría amado y, sin poder tocarme,

ese amor no acabaría nunca…

pero soy una estrella que ya no brilla, y será fugaz.

…

Y ayer me desperté, sin mi vida organizada,

sin mi príncipe y tan siquiera sin saber quién soy.

Y sólo llegué a la conclusión de que no hay cuento para mí.

Porque soy el tipo de persona buena, del que puedas aprovecharte.

De los que se desviven por los demás sin recibir nada a cambio.

El que acaba despechado y uniendo corazones rotos.

La celestina de mi ex, una cenicienta descalza

y una bella abandonada por una bestia.

Gente como yo no cabe en los cuentos,

porque enseñan que ser moralmente acordes es ser fácticamente imbéciles.

…

Pero hoy todo va mejor,

llamaste a la puerta y entraste en mi vida,

toda desordenada y patas arriba.

Y gracias a ti tomé una decisión.

Paso de este cuento, mañana cojo un tren y me voy contigo.

Siempre he sido una mierda de personaje secundario,

y cada cosa mala que pasaba llegaba sin su moraleja.

Escribamos un cuento juntos, escribe con esa mano,

si, con la que me acaricias, y ahoga la pluma en la tinta de mis sentimientos.

Que no halla más magia que la que surja entre nosotros,

en mi historia de príncipes homónimos.

Y si me quedo dormido bésame cada mañana,

que nuestro cuento aquí no acaba.

 

“Tengo 3 opciones:

Podría matarle ,

Podría darle una paliza

o podría dejarte…

pero ninguna opción te haría mío”

Si tan solo pudieras ver mas allá de lo que observas,

te darías cuenta de que soy mas de lo que di.

Soy todo lo posible, soy a tu lado a cada momento ;

soy un brote de felicidad que necesita la luz de tu sonrisa;

soy un futuro prometedor y una voluntad inquebrantable;

seré lo que tu quieras que sea…

Pero hoy solo soy Lon Hammond rogando que vuelvas.

Dame una mínima pizca de esperanza y

lucharé por ti como nadie lo halla hecho.

¿Y por qué debería yo preocuparme por ti?

Si tu no estabas allí.

i

Marca a cada paso tu camino,

y déjame claras huellas

en las que intente encajar mis pies.

Mas supongo que es imposible

caminar en tus zapatos.

Y cuando el tiempo se llevó el contorno de tus pisadas …

 

 

Dime, Dios, que demonios he hecho para que todo vaya mal.

Qué clase de justicia es esta, que solo azota a inocentes.

Dime, en que fracasé como persona.

Justifícate, sólo necesito razones que den sentido a mis desdichas.

Vacío, como una primavera sin flores.

Inservible, como un arma sin filo.

 

Un sueño fugaz.

De esos en los que,por un instante, lo imposible es posible.

De esos en los que las cosas no van mal.

Un sueño en el que te sueño.

Un sueño atemporal.

Un sueño que, por su crueldad, es breve.

Un sueño del que te despiertas con un dolor en el pecho.

Si la vida fuera sueño, que feliz sería durmiendo por siempre.

 

Hubo un tiempo en que me aburrí de pasar desapercivido. Vestía colores mas llamativos y dejé el negro y el azul marino. Por ese tiempo tú hacias jerseys de lana. Hicistes uno para cada uno de nostros, y yo elegí mis propios colores.
El resultado fue un jersey amarillo,verde y azul que no tuve valor de ponerme.
Pensé "la gente se reirá de mi", "es demasiado llamativo"...
A saber en que vertedero esta ese jersey.

Hubo una noche que tuve mucho miedo. No podia estar solo, y me metí en tu cama y esa noche dormí contigo, como hice durante tantísimos años. Al dia siguiente lo dijistes, y yo dije que no porque estaba delante una amiga. Si, dije que mentías.

Me siento como el mas miserable de los hombres que halla en el mundo cuando recuerdo que a veces te he hecho llorar. Cobarde y rastrero por no haber tenido el valor de afrontar las cosas como debí hacerlo. Y debí haberte hecho feliz cada uno de los segundos de tu vida, y te juró que lo intenté, y siendo mas mayor he hecho todo lo posible por que sonrieras cada uno de tus dias. Siempre quise decirte todo esto, que te quise como a una madre, porque eso has sido durante estos veinte años. Y siempre que quise ya fue tarde porque ya no se si me entendias, y si lo hacias te pondrias triste por verme llorar, y yo solo queria hacerte feliz. Y hoy es mas tarde aún.

La gente dice que he luchado mucho por ti, que no podia hacer mas y que no podría haber hecho nada. Pero se que pude haber hecho mucho. Aquella noche pude haber entrado y haberte besado las mejillas y aunque te despertase, me hubieras sonreido.
Y quizás podía haberme dado cuenta de que no podías respirar, y quizás este viernes me volverías a sonreir al verme entrar por la puerta. Sería tan maravilloso haber podido ser útil por última vez...

¿Sabes? Te debo mucho.Muchísimo. Durante estos últimos años he intentado hacerlo lo mejor posible, de verdad. Y aunque ha veces me he dejado llevar por el enfado, no ha habido ni una sola vez que no me halla arrepentido y halla intentado enmendar el daño que te he hecho. Pero soy horrible, quizás merecieras a alguien mejor, alguien que no se dejara llevar y que actuara de una forma razonada.

Te juro que sufriría la peor de las torturas por poder verte una vez mas, por decirte que siento no haber hecho lo que podia, por poder subirte las persianas mientras te despierto con un "buenos dias" y abrieras las ojos y me miraras y esbozaras tu sonrisa. Por darte tu descafeinado con ocho galletas y tres pastillas... y dejarte la ultima cuchara en la boca para que rieras. Y ponerte los pies en alto mientras te hacia cosquillas. Ver tu cara cuando te daba una chocolatina ... y a la noche arroparte hasta taparte la cara, para que tu bajaras las sábanas y jugaras, y al final decir "hasta mañana si dios..." esperando a que me respondieras algo parecido a un "quiere". Pero esa noche Dios no quiso. No sabes cuanto te hecho de menos, te extraño en cada momento y en cada rincón. Me duele el pecho cada vez que te recuerdo porque aun no me hago a la idea de que no me estás esperando. Lo daria absolutamente todo por volver hacia atrás, y contarte tantísimas cosas.

Ya no hay forma de redimir cada cosa que hice mal. Aunque se que me esforze por hacer las cosas bien y asi fue. Pero no soporto la idea de haber hecho sufrir un corazón tan puro. Y no soporto la idea de no haberme podido despedir. Y no concibo que no sintieras el último beso que te di.

Te extraño mucho. Demasiado.

Exhalé tantas palabras enamoradas, para que volaran sobre polen de nomeolvides a través de tantos mundos que nos separan... y que con hebras doradas en tu corazón quedaran marcadas.
Inspiré tanta fantasía contaminada, que mi voz me sabe amarga, y solo escucho ruido en tu mirada... esmog es lo que queda entre caricias y frías palabras.

Me arden los labios al reir, en cada sonrisa oculto el dolor de saber que nunca estarás, que hay demasiados mundos que cruzar y demasiadas huellas que limpiar.
Artificiales carcajadas, que suenan vacías y mudas;
Discretos gestos, que gritan en silencio que vuelvas;

Comienzo a confundir los sueños con la esperanza. Mido mis palabras, porque siento que la fantasía se hace fáctica, y que la esperanza es algo menos esperanza.

Te esperaré muerto aquí, en medio de ningún lugar, a que aspires palabras enamoradas.



I'll be here...
why...?
I'll be waiting...here...
For what?
I'll be waiting...for you...so
If you come here...
You'll find me.
I promise.

Abriría la caja musical, y me quedaría dormido mientras soñaba escuchando su solemne melodia y la rabia se disipará, y puede que quizás al despertarme, pididiera perdón.

Pero abrí la caja y lloré a mas no poder, porque sus notas agudas me dolían en lo más profundo que exista en mi interior. Porque esa bailarina siempre está feliz, sonriendo mientras baila en círculos perfectos... ¡¿Cómo osas bailar semejante canción?!¿No ves que está escrita con el sufrimiento de la irreversibilidad?¡No debes sonreir!No puedes trazar círculos tan perfectos ante esta obra perfecta, que muestra la imperfección...Está claro que no tienes sentimientos, porque crees que todo lo haces bien y no es así, y deberías saberlo, y deja de sonreir.¡Estúpida!
Si yo lloro,llora. Haz siempre lo que yo haga, porque solo yo se hacer las cosas bien.

Y si no se hacer algo, no me lo digas. En realidad no quiero saberlo.
Por si acaso seguiré haciendo pajaritas de papel, que es una de las pocas cosas que se hacer...



Tengo nauseas, y puedo asegurar que la comida está en buen estado.

Sin duda, mi 2010 se caracteriza por ser un año de grandes cambios en mi vida.

Mi principal propósito fue volver a un antiguo yo.
Cuando era pequeño mis padres se sentían orgullosos de mi porque era muy inteligente.De hecho en la guarderia yo ya sabia letras y numeros,y en prescolar sumar, restar y multiplicar.
¿Que fue de esa facultad? supongo que la perdi con los años, en esa oscura etapa de la adolescencia.
Quise volver a ser aquella persona de quien sentirse orgulloso. ¿ y cual fue el resultado?
Un resultado satisfactorio pero ni de cerca conseguí el objetivo. Aprobe todas las asignaturas del instituto y obtuve una calificación en selectividad de la que no me puedo quejar.
Pero no puedo pasar por alto que lo pude hacer mucho mejor durante todo el año.
Aún asi, creo que si ha habido cierto cambio en mi personalidad...o más bien en la actitud de afrontar las cosas,un punto de vista diferente.

Un cambio del que tampoco me puedo olvidar es el cambio de aspecto. Físicamente mi cuerpo sigue igual, habré intentado adelgazar veinte veces y cada intento duró menos,asi que como cada año, me propondré adelgazar. Si hay que destacar el cambio en el corte de pelo; dejé atras el pelo largo y el flequillo para llevar un pelo "semirrapado". Parece una tontería, pero yo he pasado malos ratos puesto que ya no me veía con peinados cortos y el cabello cada vez se caia mas.
Aún tengo pesadillas en las que me quedo calvo...y creo que esas pesadillas me acompañarán el resto de mi vida. ¿Conclusión? Debí haber metido la maquinilla muchísimo antes... mi pelo esta mas sana y tardo un minuto en peinarme.
También cambié un poco el estilo de ropa...dejé un poco los mas que vistos patrones de cuadros y rayas de estilo emo por ropa más sencilla. También cambié mi vieja mochila de cuadros por una reebok negra y simple. Además llevo casi cada dia el sello de mi comunión y un anillo que le pedí a mi madre cuando tenia unos cuatro o cinco años y que ella prometió darme cuando fuera mayor. ¿Influencia cani? No lo creo, los anillos tienen un signficado sentimental, el pelo lo necesitaba y en cuanto a la ropa, he seguido lo que me gustaba. ¿escusas para cubrir influencia cani? Que cada cual piense lo que quiera.

También mi abuela ha cambiado. Sus facultades cada vez están mas mermadas, pareciendo el alma de un bebe encerrado en el cuerpo de una anciana. Hoy en dia es una niña, a la que me gusta hacer reir y a la que tengo que cuidar. Por desgracia, tengo la mania de que cada año nuevo no puedo evitar pensar que quizás sea su último año. Pero ahí esta cada año con nosotros.
Mi familia en general no ha cambiado mucho... ha sido un año dificil, y hemos saboreado la amargura de la realidad, lo cual pasa factura en cada uno de nosotros.

Mi segundo gran cambio ha sido el de domicilio, el reto más dificil de todos.
Creo que un embargo es como el Ragnarok, una historia en la que el desenlace está escrito y cada personaje sabe lo que tiene que hacer sin poder cambiar nada, aceptando lo que esté por venir.
He dejado de vivir en una casa unifamiliar de tres plantas para vivir en un piso de tres habitaciones, dejé un barrio "aceptable" para vivir en un barrio "detestable".
Pero lo peor son los recuerdos. Cada vez que he vuelto parece que las habitaciones vacias resucitan, con cada mueble en su sitio y mis triviales recuerdos abordando mi mente.
Si, difícil, pero al menos tengo techo.

Pero, sin duda, mi gran cambio de este año se centra en mi forma de vida. Una vida en otra ciudad, nuevos estudios, nuevos compañeros, vida indendiente... cada dia es una nueva experiencia, de la que aprendo un poco mas. Y puedo decir que he aprendido bastante, no solo sobre el ordenamiento jurídico español, sino en mi némesis: el trato con las personas.
He tenido dias bastantes malos en la universidad, sobre todo al principio...no me hacía a no ver a mis antiguos compañeros de instituto...ahora me tenía que defender y relacionar en medio de setenta personas que desconocía totalmente. Poco a poco la situación cambió favorablemente.
¿Tengo amigos universitarios? Desgraciadamente no, son conocidos con los que irme y no estar solo entre clase y clase, pero falta esa confianza que yo tanto necesito, falta una voz extrovertida que me tire de la lengua y, en mi opinión, sobran los corrillos con comentarios en susurros.
Si, siempre he pensado que cuando alguien habla sobre alguien hablan sobre mi, y aunque no me importa, no deja de alimentar mi inseguridad.
No me malentendais, no son malas personas (ni mucho menos, sin ellos si que podría sentirme mal ahora mismo), pero he pasado de sentarme en un banco del hall y reirme con mis grandes amigas sobre cualquier tema irrelevante a quedarme de pie como un mueble al lado de un grupo de 10 personas y no hablar salvo para decir "no me he enterado de nada", para recibir un "pues yo hoy me he enterado bastante bien". Si, estoy acompañado...pero en cierta forma me siento solo, y debo decir que llegar al piso para mi es un alivio, y el momento mas feliz es en el que hablo con mi madre sobre lo que hemos hecho a lo largo del dia. ¿El momento mas duro? por supuesto, levantarme cada mañana.

Lo demás sigue igual que el año anterior.No hay ninguna persona que me halla robado el corazón ni nada por estilo...sigo ilusionándome con un viejo conocido del que no tengo apenas esperanza de que pase nada. También conocí a un chico que me llamaba la atención...pero ya ni siquiera me gusta. Decididamente me falta fe en el amor...
Mis amistades siguen igual que siempre (aunque halla habido rozes entre ellas) y eso me complace porque no quiero que cambien. También hemos tenido nuestros altibajos, pero nada de lo que preocuparse.

Tampoco me peudo olvidar de la mascota que ha entrado en la unidad familiar. Neko, el gato que ostenta el título de animal de tamaño medio que ha sobrevivido con nosotros mas de un trimestre. Nuevo portátil (Al que le faltan letras y tiene una pantalla que no es suya), nuevos libros (Mi gran amigo el Código Civil y compañía), nueva ropa y, recalco, nuevas experiencias que se concentran en un cuerpo cada vez mas viejo.

Feliz año nuevo :)

Querido Sire Moefalls:

Te doy mis mas sinceras grazias por no contarme al oido todo aquello que no hemos vivido.
Grazias por no cortejarme con suaves caricias, por no besar mis labios y por no decir que yo soy lo único para ti en esta vida. Gracias por no animarme a dar el primer paso, para así tampoco dar el último, y por haber dejado que nos sumiéramos en la verguenza y la timidez, en los secretos y la ignorancia. Gracias por no haber abierto la boca y haber callado mi lengua, por no haber movido un dedo y dejar que nada ocurriera.
Si bien cada momento, los cuales podría contar con los manos, ha sido tan intenso que me has cortado la respiración, violado mis sentidos y noqueado mi razón, lo que no puedo perdonar es que en apenas segundos me hallas hecho soñar.
¿Que sentido tenía reir cada mañana que me mirabas y soñar cada noche que te cruzabas?
¿que sentido tenía pensarte cada tarde y escribirte de madrugada?
Hace tanto de aquellos tiempos que es absurdo seguir soñando, casi tan absurdo como lo fue aquel primer dia. Y, en fin, te vuelvo a dar las gracias por aquello que una vez pudo ser y no fue, porque eso aún me permite soñar, y enmascarar la soledad que me ampara.
Estimado Moefalls, esta es una carta de despedida sin el mas mínimo interés de querer abandonarle. Y aunque así fuere, ambos sabemos que el destino hará que nos volvamos a encontrar, para así volver a germinar la ilusión en mi.

Un fuerte Abrazo,
Iván.

P.D.:Sigo sin descifrar el significado de tu mirada.